Deville-Chabrolle Journal d'atelier (retrouvé !)

Avoir 3 ans

je n'ai pas pu vous écrire hier, j'avais une urgence en amour.

Kiya érait dans le jardin, dans la maison, dans la cuisine, dans la baignoire et surtout dans mes bras.

Collecte des noisettes, partie très importante de l'après midi, drame quand même.. nous n'en trouvons presque plus, nous entrons en conflit ouvert avc un petit ver, qui passe toujours avant nous...et laisse un petit trou dans la coque...aussi la récolte fut maigre. Mais les grignoter assise côte à côte sur les marches de l'escalier, un grand moment.

Faire la cuisine ensemble, elle, debout sur sa chaise, et moi devant les fournaux...enfin cuisine basique pâtes- poisson, mais avec elle, qui pipelette à tout va... 

Et puis dîner en têteà tête et parler de la Vie, La Vraie, la couleur des chouchous qu'elle a dans les cheveux,de son vélo rouge qui était perdu dans le jardin, enfin vous voyez quoi..et répondre à 25000 pourquoi.

Et puis avoir trois ans avec elle et Jouer.  Et caliner sur le canapé. Sentir son odeur de bébé propre qui sort du bain, caresser sa joue, avoir sa petite main confiante dans la mienne.

Voilà pas plus, mais pas moins non plus...prendre ces moments qui ne reviendront plus, et se dire, "je suis riche de ces moments là". Recueillir un fragmentde son enfance et le garder, le serrer très fort dans sa main, pour les jours sans elle.

à J

Je sais qu'il regarde le blog tous les soirs.

Il m'a téléphoné, ce matin... Il y avait longtemps que je ne l'avais pas entendu...Il fait partie de ces amis qu'on a l'impresssion d'avoir toujours eu tout près de soi...
Et puis, parce que ce long silence...  On se rend compte que son absence fut bien longue.
Que rien n'avait rempli l'espace qui lui était dédié. "T'es sûr que tu ne m'avais pas quitté, dans ton coeur? Que tu ne m'avais pas lâché la main ne fut-ce qu'une seconde? même quand j'étais partie à l'intérieur de moi, pour ramener des images.."

Mais sa voix au téléphone est la même. Ses mots c'est chaud, c'est comme une écharpe qu'on vous enroule autour du cou, un après midi d'automne parce qu'il commençait à faire froid. On se comprend, on s'aime. Alors tout est bien.... on peut continuer à marcher en donnant des coups de pieds dans les tas de feuilles mortes...

Au risque du désamour

Quinze ans de sculpture... et toutes ces expositions pendant lesquelles j'ai essayé de vous donner le meilleur de moi-même.

Le meilleur.... c'était peut-être là le problème...
Je voulais que vous m'aimiez.
Je voulais vous offrir mes nostalgies les plus profondes, les plus tendres, mes émotions les plus douces.
Je voulais tant que vous m'aimiez.

Et puis j'ai pris conscience que j'avais soustrait quelques arpents de mon âme à vos regards, par peur, par pudeur..
Parce que je ne savais pas comment m'y prendre aussi.

La question revenait incessante:"Est-ce un artiste celui qui ne donne pas tout, au risque de s'y brûler, au risque du désamour?"
Alors j'ai travaillé, sans complaisance dans une sorte d'enfermement obsessionnel. pour avoir le courage de révéler aussi la part inquiète, la part douloureuse, en souffrance.
Celle que nous ressentons tous, quand il est très tard, quand on est très seule, quand la vie nous fait mal et que les nuits deviennent blanches.
Si blanches qu'on en a les larmes aux yeux.

Retour

Retour à l'atelier, avec ce plaisir immense.
Une vraie gourmandise d'enfant de tout retrouver, les odeurs, les lumières, le travail en cours, et mes complices.
C'est ici que je vis, dans cet atelier...

Le vernissage est définitivement fixé au 1 Décembre.
le décompte et finalement, la délivrance commence.

les bronzes commencent à arriver, et je retrouve confiance en moi....simplement parce que mon travail se reconstitue...
Depuis les terres, les sculptures sont passées entre tant de main, depuis tant de temps, que je n'avais autour de moi la réalité de l'expo. C'est comme si tout était devenu flou, lointain. En revoyant les bronzes, arriver un à un de chez le fondeur, tout reprend vie, les rêves, les idées , tout ce que j'avais arraché à grand peine, de l'intérieur de moi, se matérialise de nouveau...je ne suis plus perdue.

Plus que 40 jours et en allant au vernissage, j'aurai une vue complète et objective de  de ces deux années de travail.
Les groupes seront assemblés, tout reprendra sa cohérence...ce n'est que de cette façon que je verrai où j'en suis de mon chemin, et vers quoi aller...

Voir autrement

Depuis dimanche dernier, j'ai marché contre le vent, j'ai marché à contre courant, je me suis évertuée à suivre le sage conseil du "lâcher-prise", sans y parvenir...Et puis un jour quelqu'un vous le dit d'une autre manière, à un autre moment... ou alors c'est vous qui arrivez enfin non plus à comprendre, mais a ressentir profondément ces mots. Et toute cette énergie à lutter Contre, voire le plus souvent contre soi-même, s'inverse et c'est une Paix absolue.

Le calme règne. Et vous arrivez dans une sorte de clairière, là la lumière  est magique, il ne fait ni chaud ni froid, les culpabilités, les conflits, les angoisses,les guerres en soi, sont éteintes... Et l'on se dit que c'était si simple il fallait juste se déplacer un peu...changer son angle de vue.

Finalement, je ne rentrerai que mardi...

L'anonyme en soi

Je me suis levée à cinq heures ce matin, manière de tricher un peu avec la nuit...

Cinq heures, l'heure soyeuse où  le coeur de la vie commence à peine à palpiter de nouveau dehors, le jour n'est pas encore là, mais on me l'a promis pour dans pas longtemps.

Le thé est chaud, dans la tasse... On peut être avec soi sans être en guerre, c'est la trêve... On est sorti indemne de dessous de la nuit, alors il y a toutes les raisons d'espérer...

D'espérer, que l'autre en soi, l'anonyme en soi, sera serein aujourd'hui... Que les émotions seront douce à la peau, que dans le jardin la lumière va se couler avec la lenteur espérée ... Que l'aube tiendra ses promesses.....

Nuit blanche

photo de Jacques

La nuit ça me fait peur. C'est comme si le sable s'éboulait sous vos pieds et on ne sait jamais quand ça va s'arrêter, jusqu'où on va tomber...

La nuit s'avance toujours en traître et vous laisse seule sur n'importe quel chemin sans lumière, sans repaire, perdue.

Il arrive que la nuit tombe toute seule sans prévenir, en plein milieu d'une journée, qui semblait normale, et même si on appelle il ne vient jamais personne. Parce que la nuit les gens disparaissent, comme le reste, comme le chemin, comme le trace à suivre.
Rien ne survit à la nuit... même quand elle est blanche...

Bleu

Ma chambre ici est bleue.

Bien sûr c'est une chambre de passage... anonyme. Mais enfin elle est bleue pâle, ciselée de blanc et ça ce n'est pas rien...Parce qu'au petit matin, je suis dans cette lumière liquide, dans cette eau transparente....

Et je compte sur mes doigts mes bleus.

Bleu, comme les mots qu'on dit le soir dans le cou, tout contre la peau de celui qu'on aime.

Bleu, comme le baiser que je pose dans la main d'un enfant, avant de refermer ses doigts, sur la tièdeur du baiser.

Bleu, le voyage des veines sous la peau, ce lacis interminable, et mystèrieux de notre vie silencieuse qui coule.

Bleu, comme ceux qu'on a à l'âme.

Bleu, comme le fil du rasoir, sur lequel je marche en funambule

Et le soir....  se noyer doucement dans l'eau bleue de cette chambre..

Amoureuse

On dit que les femmes ne sont pas fidèles.. Je confirme. je viens de tomber amoureuse d'un autre jardin que le mien..  Non que je n'aimais plus le mien, mais l'habitude, l'automne, les feuilles qui tombent ...

Et puis celui là à quelque chose d'exotique, le vent ne chante pas pareil dans les branches, et puis il amène le bruit de la mer avec lui...

Dans ma vie il y a toujours une fenêtre ouverte, avec la verticale d'un arbre... J'ai confiance dans ces jardins là. Un jardin qui par la grâce de leurs verticalités nous invite à moins les regarder, qu'à regarder la direction qu'ils nous montre.

Je voulais vous dire

Je voulais vous dire, la solitude de celui qui créé c'est vrai de vrai...

Mais aussi, le soir quand on pousse la porte de sa maison, on est plus "Artiste", on est une femme ordinaire et sans qualité particulière qui rentre chez elle, satisfaite ou pas de son travail. C'est justement le soir que je vous retrouvais, et souvent la fatigue aidant, juste une petit message et répondre à vos commentaires, sans recul sans beaucoup de temps....

Alors aujourd'hui, que je suis au calme et que ce temps je l'ai, je voulais vous dire...

Je voulais vous dire, combien vous m'avez aidé,  la tendresse que j'ai reçue grâce à vous, moi qui ne vous suis rien, combien le soir souvent , après une mauvaise journée, vous lire a été un réconfort.

Ce chemin de l'expo a été long et dur, et  la nuit venant j'avais l'impression de m'assoir sur le bord du chemin et par magie vous étiez là, vous me preniez par l'épaule et je vous entendais dire "On sait, mais continue, tu vas finir par y arriver" et le nombre de larmes que vous avez séchées par un mot tendre, ou votre présence tout simplement...

Je n'enlève rien à mes proches en disant cela. Ils ont joué le même rôle et de plus près...ils m'ont soutenue plus que je ne pourrai le dire... et je les aime plus que tout....mais simplement vous, vous n'aviez à priori aucune raison de la faire.

Alors, vous avez été aussi de merveilleux compagnons de route, des compagnons inespérés... je vous aime pour ça et pour ce que vous êtes et que j'ai découvert peu à peu...

Hélas ou tant mieux je ne fonctionne qu'à l'affectif , cette note sera peut être jugée par les imbéciles comme un peu démago, peu importe...
Vous et moi nous connaissons assez maintenant pour que vous me sachiez totalement sincère, et il n'y a qu'une urgence dans la vie, c'est dire je vous aime quand on le ressent...

Et quand je vous dit à la fin d'un commentaire ,"je t'embrasse", ce n'est pas une formule.
Oui, je vous embrasse parce que je ne connais pas de terme plus approprié pour vous dire combien je ressens votre proximité et ma tendresse pour vous...